MEMORIAS DE UN BORRACHO (O ¿QUÉ COJONES HARÍA AYER PARA TENER ESTA JODIDA RESACA?)
Hemos vuelto, pero ahora con una pequeña historia
de los problemas etílicos de uno de los nuestros.
Sirva este documento para ensalzar a los alcohólicos,
los cuales son tratados como despojos de la sociedad, (que poco sabe el
resto de la raza humana acerca de lo que sufren)y sobre todo a los colegas
de estos (esos sí que sufren en silencio y no los de las hemorroides).
CAPITULO 1º : EL ALCOHÓLICO NO NACE, SE HACE ( O UNA COPITA NO SIENTA MAL A NADIE)
Un domingo cualquiera de cualquier mes me dio por
acompañar a unos colegas a un conocido lugar de movida del centro
de Asturies(Asturias pa los no nacionaliegos), normalmente no solíamos
parar por aquestos lares pero por allí era por donde paraban las
chorbas de dos de estos y por no dejar sólo al otro ante tamaña
situación me vi obligado, como amigo fiel, a acompañarlos
( sí, como te habrás podido dar cuenta tu solito avispado
lector éramos 4, no se te escapa una ¿eh?).
Durante el trayecto en tren mis colegas me fueron comentando
ciertas cosas que, aunque carecían de interés general, estaba
bien saberlas. Como que hoy iban a darle los regalos de cumpleaños
a una de las novias de mis colegas, la pobre más fea no podía
ser por cierto, pero a mi colega le gustaba, ¿qué podía
hacer?(En ese momento no se me ocurría nada, entre otras cosas porque
estaba como un armario empotrao y era más basto que una mula parda,
lo cuál dificultaba bastante tener una conversación abierta
y amigable con él sobre ciertos temas como la guapura de su media
mandarina). A este colega lo voy a denominar Fuertote, por motivos obvios.
Finalmente, después de desplazarnos de la estación
al garito acostumbrado, encontramos a la chorbuca de mi otro colega, al
que denominaré Altote (por motivos obvios también), acompañada
por un grupito de amig@s de allí de los que sólo me acordaba
de la mitad, este es el momento de alabar el buen gusto de Altote que,
muy al contrario que Fuertote, había topado una pivita cojonuda
y que, en mi humilde opinión, era la más guapa del grupo.
En aquel momento la moza de Fuertote aún no había
llegado (¡Gracias a Dios!), así que nos pusimos a jugar al
duro.
Para los que desconozcan este juego comentar que esta
bastante extendido por aquí, y para los lectores más calenturientos
aclarar que jugar al duro no es “yo pongo la polla y tú pones el
c...” (a ver si creéis que por aquí nos dedicamos a practicar
la sodomía en medio de los baretos... normalmente lo hacemos
en los reservados) en tal caso en vez del duro sería el dracma (sí
avispado lector: un dracma es una moneda griega, en clara referencia a
un “griego”, que es como comúnmente se le llama en los anuncios
por palabras a darse po´l culo; se te ve puesto en esto).
Para los que ya lo conozcan recomiendo que pasen al ultimo
párrafo de este capitulo (pero sí queréis leer lo
siguiente estad tranquilos que no me enfado)
Como iba diciendo jugar al duro consiste en colocar 4
vasitos en una mesa (normalmente son 4, pero yo ya he visto versiones con
5) y lanzar de uno en uno duros de forma que reboten en la mesa y se introduzcan
en uno de los vasitos. Si se falla una tirada el turno pasa al siguiente,
si alguien introduce el duro en un vaso sigue tirando hasta que falle y
al final reparte tantos vasitos de bebida como duros haya metido, si alguien
introduce el duro en el hueco existente entre los cuatro vasitos ese duro
se cuenta por 4 y además el que lo haya metido pone una regla, para
quitar esta regla es necesario que alguien introduzca un duro también
en el medio de los vasitos, ejemplos de reglas son: todos tiran con la
zurda menos yo, el que quiera ir al servicio tiene que beber cuatro vasitos
para abandonar la mesa, tal persona tiene que tirar con la frente, cada
vez que alguien falle a la primera el de su derecha bebe un vasito... ,
las posibilidades son infinitas.
Para terminar este capítulo (que ya va siendo
hora) ruego que se guarde un minuto de sobriedad por este juego que en
el 2002 pasará a llamarse el juego de los 3 céntimos, nombre
que desmerece totalmente la categoría del mismo.
CAPITULO 2º : LA GOTA QUE COLMA EL VASO ( O EL VINO QUE TIENE ASUNCIÓN NI ES BLANCO, NI ES TINTO, NI TIENE COLOR...)
Estábamos jugando al duro cuando apareció
la chorba de Fuertote, mirándola se me vinieron a la cabeza los
títulos de numerosas películas, de las cuales no había
visto ni la mitad, (esta vez no has acertado lector, pensabas que iba a
citar títulos de películas de terror, ¿eh? ; pues
no, sería por los primeros efectos del alcohol, sería por
la colonia que llevaba o sería por los canutos que se estaban liando
unos chavales en la otra esquina del bar... no lo sé pero en aquel
momento no se me vinieron a la cabeza títulos como “La Cosa del
Pantano”, ni “Aliens El Regreso”, si no que a mi cabeza vinieron “Belleza
Robada” y “Dumbo”, entre otras) que engendro de la naturaleza sería
capaz de producirle tales pensamientos a un ser humano. A partir de ahora
a la chorba de Fuertote la llamaré Horrendota (sobran comentarios
al respecto).
Después de llegar Horrendota y presenciar todos
la aberrante escena que protagonizó junto a Fuertote cuando este
la besó, el grupito de allí le dio los regalos de cumpleaños
entre los que cabía destacar una pequeña cajita muy mal envuelta
y que como cabría esperar eran unos pendientes de su novio Fuertote
(aunque lo sometimos a fuertes torturas Fuertote juró y perjuró
que no la había envuelto él, cosa que todos sospechábamos,
incluido tú avispado lector).
Los restantes arrumacos y caricias podrían incluirse
en una película de serie B.
Entretanto el colega que no tenía chorba y yo
ahogábamos nuestras risas en los vasitos de Kalimotxo. Por cierto
a este colega lo voy a llamar Cachondote (por motivos obvios también)
Continuamos jugando al duro y claro los que hayan jugado
a este juego saben que la gracia radica en compincharse con 3 ó
4 para intentar tajar a alguien. Pues bien allí se solía
jugar de la siguiente manera: “todos contra todas” lo que acabó
en una batalla campal de 5 tíos (nosotros 4 y el novio de una de
las del grupo) contra 8 tías (7 tías del grupo y un mariconzote
que se puso en nuestra contra), pues bien ese día coincidió
que nuestro mejor valuarte, Cachondote (promediaba unos 7 vasitos por turno),
se había mancado en la muñeca el día anterior lo cual
nos perjudicó gravemente a todos haciendo que Altote nos dejase
a mitad de partida cuando aún faltaban 3 ó 4 botellas para
acabarla.
El resto nos mantuvimos allí como paisanos hasta
acabar la partida, lo cual a mí y a Cahondete nos dejó bastante
tocados. Pero he aquí las genialidades del alcohol que cuando acabamos
de jugar en vez de tomarnos una botella de agua descubrimos un garito en
el cuál había fiesta de JB y ni cortos ni perezosos nos lanzamos
a la caza y captura de 2 chupitos.
Esa fue la gota que colmó mi hígado ya
que bebí mi chupito y parte del de Cachondete el cuál no
sentía la afinidad por el alcohol que mis venas ya procesaban.
Al poco tiempo decidimos ir a otro bareto en donde habíamos
quedado con nuestros otros 2 colegas, sus respectivas parejas y l@s amig@s
de estas.
CAPITULO 3º : LOS BAJOS INSTINTOS ( O AQUEL HIJO DE PUTA ESTA MIRÁNDOME MAL)
Las caminatas de un local a otro cuando y llevas unas
copichuelas de más se convierten en verdaderas gymkhanas en las
que demostrar el gran estado de forma que dices que aún conservas
pese a esos kilillos que te sobran pero que el alcohol parece hacer desaparecer
hasta el día siguiente. Entre las pruebas que tuve que disputar
ayer en mi olimpiada particular estaban: el derribamiento de papeleras
a patadas, el slalom (fui haciendo eses desde un garito hasta otro), potencia
y distancia de meado contra una pared, salto desde unas escaleras(en el
que por cierto batí mi propio record de 5 escalones sin pegarme
la gran hostia), lanzamiento de señal de stop, derrumbamiento de
vallas...
Y por último, pero no menos importante, el piropeo
indiscriminado de cualquier cosa que se mueva y parezca una mujer(quizá
sea esta la más peligrosa de las disciplinas alcoholímpicas).
En fin, luego dicen que el alcohol y el deporte están
reñidos.
Finalmente llegamos al garito.
Una vez descargado el lado deportivo o físico
del cuerpo hay que descargar el lado psicológico o social del mismo
y que mejor que hacerlo riéndose de todo, así fue que llegados
al local en la entrada encontramos a una hermana de la chorba de Altote.
Pues bien a esta persona la vamos a denominar Tetudota (sí espabilado
lector, este nombre es debido a sus enormes ojos azules). Te puedes imaginar
la cara que se le quedó cuando le pregunté (por culpa del
alcohol, no pienses que siempre soy así... sólo la mayoría
de las veces) si podía zambullirme en su escote. Lo siguiente que
recuerdo es una mano cruzándome la cara de este a oeste y de la
cara de enfado que llevaba cuando se marchó, eso sí como
buen caballero que soy me despedí de ella diciéndole que
tuviera cuidado a ver si iba a empitonar a alguien (“empitonar” se utiliza
en términos taurinos para decir que un torero ha sufrido una cogida
por los pitones del toro, en este caso no me refería a los pitones
sino a sus enormes ojos azules); mientras todo esto sucedía Cachondote
se partía el culo (de risa, es que eres de un mal pensado tu).
Ya dentro del local se desató mi yo más
salvaje y empecé a votar como un loco a ritmo de la música
(bueno lo que a mí me parecía era el ritmo de la música),
hasta que me percaté de la existencia a pocos metros de mí
del maricón que nos había traicionado en el juego del duro,
eso hizo que mi cara esbozara una mueca de maldad. En esos instantes Cachondote
se dio cuenta de mis intenciones (joder, eres brasas tu ya ¿eh?,
no, no quería darle por el culo) y con un movimiento de su cabeza
me transmitió que no le gustaba la idea de que le pisara el cuello
al pobre chaval. Esto hizo que cesara en mis intenciones de matarlo y me
concentrase en dar voces para insultarlo. Gracias a Dios no me oyó
por culpa de la música (y si lo hizo el muy cabrón lo disimuló
muy bien). Mientras me desgañitaba y hacía gestos obscenos
hacia el mariconcete Altote y Cachondote se rieron de mí a mas no
poder.
CAPITULO 4º : EL AMIGO DEL ALMA (O COMO AYUDAR A UN COLEGA Y NO MORIR EN EL INTENTO)
Una vez ya me habían cruzado la cara y estaba casi
afónico de darle voces e insultar al maricón, me entró
un ataque de compasión y pensé: (el alcohol puede ser hasta
milagroso, ¡¡¡¡Me hizo pensar!!!!) Cuan buen amigo
sería si le abría los ojos a Fuertote mostrándole
la fealdad de Horrendota para que la dejara y fuera feliz con otra de más
belleza. Así como Don Quijote desfacía entuertos dominado
por los libros de caballería yo desharía el encantamiento
que esa bruja de Horrendota había echado a mi fiel Fuertote. Para
ello me acercaría hasta ellos y derramaría mi cubata sobre
ella para que se derritiese (joder, lo que hacen los cuentos infantiles
junto con una infancia triste)mientras yo le decía a Fuertote que
era una bruja y que era horrible, que lo tenía hechizado...
Y así como Don Quijote tenía su Sancho
Panza yo confié mi plan a Cachondote para que fuese mi fiel escudero.
Su primera reacción fue una risa incontenible que yo tome como un
desafío a mi capacidad para desfacer entuertos, así que sin
mediar media palabra con nadie más me dirigí con mi vodka-limón
hacía la infeliz pareja que iba a liberar.
En ese momento a Cachondote le subieron unos sudores
fríos por la espalda y con los cojones en la garganta se desplazó
entre la multitud en mi busca y captura; con un rápido movimiento
neutralizó mi cubata y después me neutralizó
a mí.
Después le comentó mi periplo a Altote
lo que provoco sonoras risotadas y entre los dos me tuvieron vigilado la
media hora escasa que faltaba para que nos marcháramos a casa.
(Avispado lector te preguntarás que ha dónde
fue a parar mi cubata, pues de dos cosas estoy seguro: encima de Horrendota
no y a mi hígado tampoco lo conoció, por lo cuál deduzco
que Cachondote se lo bebió entero).
CAPITULO 5º : EL LARGO RETORNO A CASA (O NO MAMA, TE JURO QUE NO HE “HICS” BEBIDO NADA ESTA NOCHE)
Este es quizás el capítulo más aburrido
ya que transcurre en el tren de la que volvemos a casa, en estos momentos
yo ya estaba relajado, y bastante mas sereno que antes, por lo que sólo
tuve ganas de pegarle al segurata del tren (ponen seguratas en los trenes
que vienen de zonas de movida para que no destrocemos los asientos, las
luces y esas cosas) y al revisor aunque a este con haberle dado una pequeña
colleja ya me habría contentado. Durante el viaje no me atrevía
a comentarle a Fuertote nada acerca de su novia, pienso que si él
es feliz a mí que coño me importa si es guapa o fea (o muy
fea). Además también hay que tener en cuenta que el alcohol
da mucho valor pero no da fuerza, que sería lo que necesitaría
en un caso así.
Finalmente llegue mi casa cansado y con hambre, pero
primero había que pasar la peor prueba de todas, la prueba en la
que jugaba el volver a salir en 2 meses..... EL TEST DE ALCOHOLEMIA DE
MI MADRE, el test era bastante sencillo de pasar había que responder
con coherencia a todas las preguntas que se me plantearían durante
la cena (no hace falta decir que reírse sin sentido o ponerme a
hablar con las patatas fritas no ayudaba mucho), pero pude librarme sin
sobresaltos ya que cuando llegué a casa ya había cenado todo
el mundo y mi madre estaba en la salita viendo la tele (¡¡que
gran invento la tele!!).
Una vez acabada la cena me arrastre hasta mi habitación,
me puse el pijama (del revés, me di cuenta esta mañana) y
dormí a pierna suelta durante toda la noche.
ACLARACIONES Y AGRADECIMIENTOS
Me gustaría aclarar que aunque parezca inverosímil aproximadamente el 50% de esta historia es cierto, por supuesto se han cambiado los nombres para no herir la sensibilidad de los afectados y sobre todo para que no me hieran a mí, ya que por una grave enfermedad desde pequeñito he tenido alergia a las hostias(las de pan ácimo no, las otras).
Si algún afectado lee esto y sabe quien lo ha escrito, por favor, que tenga piedad de mí y que calle para siempre.
Si en algún momento alguna persona se ha sentido molesta por alguna calificación de las que uso en el texto que considere que las he utilizado para dar más verosimilitud a la situación de embriagadse(A ver, cuando alguien ha visto a un borracho decir homosexual, mujer pública, prostituta, pechos, pechos de volumen considerablemente superior a la media...)
Mi gratitud a todos las personas que (como Cachondote, Altote y Fuertote ) tienen un amigo que se emborracha a menudo y lo controlan para que no haga tonterías como las relatadas aquí. Para vosotros si que tendría que haber un sitio en el cielo. Y recordad que cualquier día las tornas pueden cambiarse.
Gracias también a todos los seguratas que evitan que impresentables como yo hagamos lo que nos sale de las pelotas.
Gracias a ti por leer esto.
Firmado:
Borrachote
PD. : Ya que a todo el mundo les he puesto nombres que parecen de enanos de Blanca nieves, yo no iba a ser menos.
Y como siempre, si quieres, tienes nuestro e-mail para las quejas (o agradecimientos incluso)
