Chistes de color verde
-¿Qué es lo que más te gusta
de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
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Dos amigas hablando por la calle:
-Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por
la impotencia de tu marido?
-Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer
era echarle un poco de
Tauriton en la cena y que ya vería...
-¿Y que tal?
-Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto,
quito todo lo
que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo
del siglo.
-Jo, hija, que bien ¿no?
-Si...pero en mitad del restaurante...
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Un tío llega al médico todo hecho polvo.
Éste le reconoce, ve que esta
desfallecido y le pregunta la razón:
-Es que mi mujer quiere que estemos todo el día
dale que te pego y me deja
medio muerto
-Pues tómese estas vitaminas y durante unos días
dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo.
-Pero, ¿hizo lo que le dije?
-Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.
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Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.
Uno la pone en
el mostrador y le dice al otro:
-"¿La chupamos, compadre?"
Y el otro le responde
-"Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para
darnos valor?"
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¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran
sacarla!
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-¿Por qué aquel tipo en el rincón
siempre se ha de llevar las mujeres mas
bonitas?
-No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para
pagar sus
bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería!
pues trae el pelo
muy desaliñao!
-Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón,
sacar la lengua, y
lamerse las cejas durante horas!
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Dos vejetes están haciendo el amor en una cama
mas vieja que ellos y que
chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su
voz de viejecita:
-Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
-Espera a ver si puedo con este.
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Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual,
y quería
saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga
noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y
nueve.
-Uno... dos... tres...
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Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y
como es tu mujer en
el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
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Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron
por un largo
túnel y cuando se acabo el túnel le susurra
el a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo,
te la hubiese metido...
-¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!
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Un paisano compra una ordeñadora para las vacas,
y mientras ordeña, piensa
que con el movimiento que hace en las tetillas se puede
hacer una buena
paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete
en la chupadora de
la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero
cuando se cansa no
puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al
servicio técnico para
preguntarle como se para la ordeñadora.
El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS
SE PARA SOLA".
Una chica confesándose:
-"Padre he pecado"
-"Bueno hija, dime"
-"El otro día, me encontré con un amigo,
tomamos un café en su casa e
hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice el
cura.
-"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo
con otro amigo, y como yo soy
tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, frágil," dice el cura.
-"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como
yo soy tan... esa
palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
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-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija
para follarmela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.
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Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver hijo, ¿cuántos años
tienes?
-25.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla,
no?
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-Hola, soy el príncipe azul, ¿está
Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas
conmigo?
-Si, vale.
El príncipe se saca la cosa...
-A ver, ¿qué es esto que me cuelga?
-Una polla, mi príncipe.
-Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den.
Llega a casa de Heidi: -Hola ¿te casas conmigo
Heidi?
-Bueno
-A ver, qué es esto?
-Un champiñón
-¡Estupendo!.
Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla.
-Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO,
ESO SI QUE ERA UNA POLLA!
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Están una madre y su hijo de tres años en
el cine. En la fila de atrás,
una pareja de novios besándose, tocándose,
y poniéndose cada vez mas
calientes... De pronto dice el niño: -!Mamá,
mamá, mocos!
La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz
del pequeño, y el niño
dice: -Ahí no, ...EN LA OREJA !
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Una tía en un sex-shop.
-Esto, quería un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos
aquí expuestos.
Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya?
-Si, quería ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores están expuestos
del extintor para la
derecha.
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Un gnomo va a una farmacia:
-¿Me da una caja de preservativos?
-Control?
-No, no. Sin troll, sin troll.
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Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado
a una farola: -Pero
hombre, que te ha pasado!
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me
han empezado a pegar
con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado
la cabeza con una
botas militares, me han robado las pelas que llevaba
y me han dejado aquí.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho... (bajándose los pantalones), hoy
no es tu día...
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Un hombre dice a su novia: -"Mari, ahora mismo te la voy
a meter hasta el
fondo"
-"Joder, podrías decir algo más romántico"
dice ella.
-"Esta bien, María, a la luz de la luna te la
voy a meter hasta el
fondo"
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2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola.
-Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?.
El hombre alucinado dice que sí.
Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas.
La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta
que tenéis
-Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza
crecer a voluntad.
MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera
¿tu que tal?
-Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome
de las orejas...
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Un tío va al medico a que le agranden la polla,
y éste le pone la trompa
de un elefantito. La operación sale bien y el
tío decide estrenarse con
una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les
sirven los rollitos
de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por
la mesa, coge un
rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podrías volver
a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en
el culo
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Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando
en la cuneta de
la carretera. Para y le pregunta: - Jose, tío,
que te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una
zanja: - Mira...
- Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre,
no pasa nada, te compras
otro y ya esta.
- No, mira dentro del coche...
-Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco
se acaba el mundo, te buscas
otra rubia y ya esta, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...
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-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene
que hacer es agarrar
a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el
momento que sea;
Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y
lo hace allí mismo. Al día
siguiente...
-Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a
casa, vi a mi mujer en el
salón y ahí me la cepille, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
