El guardián del parque hacía
su ronda, cuando de pronto observa dos
personas que están en extraña
posición. Uno agarrado de un poste con los
pantalones bajados y el otro introduciéndole
un dedo por detrás. - "¿ Qué
significa esto ?" - pregunta el
guardián El que está metiéndole el dedo al
otro, sin inmutarse y medio borracho
le contestó: - "Lo que pasa es que mi
amigo se siente mal y quiere vomitar,
y yo estoy ayudándole" - "Pero
metiéndole un dedo por detrás
no va a vomitar" - dijo el guardián
sorprendido. - "Deje que yo le
saque el dedo del culo y se lo meta en la
boca, ¡¡¡A VER
SI NO VA A VOMITAR!!!"
- Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro
Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo.
- Afuera esta lloviendo.
- Pues dile que pase.
- Este avión es de carga
o de pasajeros?
- De carga.
- Y que carga?
- Pasajeros.
Esta la esposa buscando a su marido,
y en eso se da cuenta de que el esta
en el baño. Entonces le
pregunta : - ?Estas cagando, amor? y el contesta :
- !No!, estoy cagando caca.
POLICÍA : Sabe usted a que
velocidad estaba conduciendo ?
CONDUCTOR : No señor, mi
velocímetro solo llega hasta 200
En la guerra:
- Soldado, localizo al enemigo?
- Si, están delante, detrás,
a la izquierda y a la derecha, esta vez si
que no se nos escapan, mi capitán!
Un señor va a la oficina
de telégrafos y pide que manden un mensaje que
diga "Wenceslao, vete a tomar por
culo." El funcionario se queda pensando
un momento, y luego le pregunta:
- Oiga, ¿y Wenceslao como se pone? -
Vaya, pues no sé... me imagino
que se tendrá que poner debajo y.........
Esto es que en el 92 van a celebrar
parte de las competiciones olímpicas
en Santiago de Compostela (Galicia),
y el alcalde tiene que hacer un
discurso. - O... O... O... O...
- ¡No, señor alcalde, los aros olímpicos
no se leen !
- Oye, ¿y tu mujer cómo
es en la cama?
- Pues no sé, porque unos
dicen que es bastante buena y otros dicen todo
lo contrario.
- Oiga, ¿usted tiene fotos
de su esposa desnuda?
- No
- Pues mire, ¿le interesa
comprar estas?
- Pepe, tu esposa nos engaña.
- ¿Sabes? el otro día
leí que el sexo es una de las siete razones para
reencarnarse. - ¿Y cuáles
son las otras seis? - ¿Y qué más da?
Dos gallegos se encaman con un par
de forasteras, pero antes de hacer el
amor les dicen que tienen que ponerse
condones. Al cabo de unos días, los
dos amigos se encuentran. - Oye,
sinceramente, ¿a ti te importa que esas
dos chicas se queden embarazadas
? - Pues la verdad es que no mucho. -
Entonces, ¿nos quitamos
ya los condones?
Esto es Enriquito Iglesias, un hindú
y un musulmán que van por el desierto
y llegan a una casa; como están
hechos polvo, preguntan a los de la casa
si pueden pasar allí la
noche, pero les dicen que dentro de la casa solo
hay sitio para dos, así
que uno de ellos tendrá que dormir en el establo.
El hindú se presenta voluntario,
y todos se acuestan. Pero al cabo de un
rato vuelven a llamar a la puerta,
y es el hindú, que dice que no puede
dormir en el establo porque allí
hay una vaca y dormir con ella seria
impuro. Así que el musulmán
decide ir a dormir al establo. Al cabo de un
rato, vuelven a llamar a la puerta;
es el musulmán, que dice que no puede
dormir en el establo porque hay
un cerdo, y que seria impuro dormir con
él. Así que Enriquito
va a dormir al establo. Al cabo de un rato vuelven a
llamar a la puerta. Son la vaca
y el cerdo.
Van a fusilar al Bush, al Gorbachov
y al alcalde de Vigo (Galicia).
Empiezan por Gorbachov; cuando
ya esta todo a punto, se pone a gritar
"¡Terremoto! ¡Un terremoto!
¡Corran por su vida!" Total, que todos los del
pelotón de ejecución
echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le
toca el turno al Bush, se pone
a gritar: "¡Un huracán! ¡Se acerca un
huracán! ¡Todos a
cubierto! Y también se escapa. Pero entonces le toca el
turno al alcalde de Lepe; le atan,
esta todo el pelotón apuntándole, y
entonces se pone a gritar con toda
su fuerza: "Fuego, FUEGOOOOOOOOO"
- Doctor, doctor, me duelen los
gitanales
- Serán los genitales...
- Ah, es que como son morenitos,
y con mucho pelo..., pensé que eran
gitanos
- ¿Qué problema tiene
el comprarse un boomerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y
tirar el viejo, y tirar el viejo...
Un hombre va en un globo, se pierde
y cuando está en un paraje desconocido
a una altura de 10 metros del suelo
ve a un hombre y pregunta: - Por
favor, buen hombre, ¿dónde
estoy? El hombre cavila un rato, y responde: -
En un globo. - Perdone, pero usted,
¿es matemático? - Sí, ¿cómo lo sabe?
-
Porque le he hecho una pregunta
sencilla que cualquier persona normal
hubiese respondido rápidamente,
pero usted se ha quedado pensándolo y al
final me ha dicho algo que es indudablemente
cierto, pero que ya sabía y
que además no me sirve para
nada.
