CONSEJOS PRACTICOS PARA QUE TUS HIJOS SE VAYAN DE CASA
Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mio me ha
dado innumerables,
no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño.
Se me caia la baba con cada
cosa que hacia.
Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre
por su primer
suspenso! Dije:"mira, como su padre!"
Pero esa emoción que sientes con el primer diente
se te pasa cuando ya le
has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta
esta esa palabra:
"empastar".
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando
empieza a andar,
sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el
tiempo, el niño crece y
los pasos se convierten en pasos de Telefónica.
Llega la factura con doce
mil pasos, y te dices: "joder, este niño
se ha tenido que hacer el Camino
de Santiago, ida y vuelta!!".
A partir de cierta edad, los hijos, cuando están
en casa se agarran al
teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo
sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a m... no es cierto que los
hijos no llaman
nunca? Siempre les llaman a ellos, pero que se creen
que somos, sordos o
gilipollas?
Otra pequeña pasión de los hijos: la cama.
Cuando era pequeñito podia
estar horas contemplandole dormido en su cunita, me acercaba
a colocarle
la almohadita... ahora, cuando le veo roncando despatarrao
tambien le
colocaria la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo,
que se tira horas
ahi, inmovil como una crisalida..
Porque los hijos, cuando estan en casa, o estan al telefono
o estan en la
cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido
que, si un hijo
no esta al telefono o en la cama, esta en la nevera.
En cuanto se levanta,
su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen
a comer con la
puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento
de maxima
actividad.
Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias
de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo
eso de que los
hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen
el pan, para que
seas tu el que les ponga el jabuguito...
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta...
en mi coche, claro
"como tu no lo usas".. que me lo devuelve con el deposito
como el dodotis:
ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero
mucho, soy su padre.
Los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mio,
que pesa noventa
kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que
ya ha llegado el
momento de que se largue. Alguno de ustedes tiene el
mismo problema?
¿tienen un hijo en casa que les roba viagras?
Yo ya estoy harto, he
intentado casi todo para conseguirlo, asi que presten
atencion , que les
voy a dar una serie de consejos...
Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cada vez
que entraba en
casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida,
en cada cena,
sacaba el tema:
- cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le
fastidia, y hay que
insistir.
Yo seguia: - no tengas verguenza, que el papa y la mama
tambien hacemos
nuestras cositas. Esto les jode. Si falla esta estrategia,
hay que dejarse
de sutilezas. Hagan como yo, humillenle delante de las
visitas,
especialmente si son femeninas. - Tan grande, y luego
no es nadie, vomita
en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por
delante le deja el
pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del
pis que aun hoy se
hace por las noches, cuando ve una pelicula de terror,
je, je.
Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se
acercó a mi hecho
una furia y me dijo: - Te lo advierto, papa, no lo vuelvas
a hacer. Un dia
de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia.
A mi se me saltaban
las lagrimas.
Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Para
que los hijos se
sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y proteston.
Asi es que yo
me deje coleta. Tendrian que haberme visto: era una mezcla
entre la
Pantoja, Carembeu y Aberasturi... Y empece a salir. Nada
puede irritar mas
a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido
como el solista de
los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, no? Con los pantalones
anchos,
cortados a media pierna y enseñando un poco la
raja del .. Al caso,
siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya
esten bien sudados,
intenten ligar con todas sus amigas. Ponganse macarras,
babosos... - Ese
es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que
su padre. Que sus
amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con
eso, al mio lo
tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la
puntilla.
Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como
la de Rappel, y me
voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de
una muñeca,
planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por
el pasillo y digan
como quien no> quiere la cosa: - te veo el aura negra,
te vas a hacer un
viaje al extranjero, tu tienes el karma muy lejos de
aqui... y rapidamente
su Terminator particular cogera sus maletas, se hara
la cirugia y nunca
mas le volvera a molestar.
Ya veran, ya, como tengo razon!!
