Para las chicas que os voy a decir q a estas alturas no
sepais... y para
los chicos , pues nada guapos q tomeis nota y aprendais
a reconocer
nuestros sintomas pre-menstruales y asi comprendereis
porque os gritamos
por algo q en otro momento nos hubiese causado la mayor
indiferencia.
Una mañana cualquiera en una ciudad cualquiera.
Nuestra
protagonista se dirige al cuarto de baño. Se baja
las braguitas
somnolienta , se sienta en la taza y de repente se le
abren los ojos como
platos: Ahi esta. Es ella. La reconoces inmediatamente,
aunque nunca antes
la has visto, conoces varias leyendas acerca de su existencia.
La unica
frase que tus labios son capaces de pronunciar es: Mamaaaa
ven corriendo
al baño¡ .Llega ella, abre la puerta del
baño y te ve con las bragas en
las rodillas y con cara de terror. No hace falta que
hables, y a ella no
le hace falta ver nada de lo que tu has visto para decirte
: ayy mi niña,
ya es una mujercita¡ .
Entonces tu madre te da una enorme compresa y te empieza
a explicar como
ponértela, lo primero que aprendes es a pegarla
en las bragas y a no
ponértela nunca al reves,a estar pendiente de
c! ambiártela cada x tiempo
y un monton de reglas mas que en ese preciso momento,
piensas que no vas
poder controlar nunca. En cuanto has conseguido empezar
a andar con esos
pañales nuevos tu fiel y abnegada madre te dice
que a partir de ese
momento, tienes que tener mucho cuidado donde te tocan
los chicos. Tu en
lo que menos piensas es en hombres en ese momento, y
mucho menos que
quieran tocarte nada, pero aun asi crees que es completamente
imposible
que encuentren nada entre tanta capa de algodon. "Mama,
no se lo cuentes a
nadie", es lo que aciertas a decir en ese momento.
Y a partir de ahi comienzan las felicitaciones, te llama
tu abuela
emocionada, tu tia y demas mujeres de tu familia, ya
has entrado en el
clan matriarcal ..gracias mama por ser tan discreta...pero
lo peor es
cuando te tienes que enfrentar a tu padre, UN HOMBRE
que seguro que ya lo
sabe por su "cuidadito con lo que hacemos ahora" A pesar
de todo el terror
que te produce ese primer dia, aprendes enseguida que
a ! partir de ese
momento, lo terrorífico es que no venga todos
los meses.
Una vez que alcanzas la madurez y ya te has acostumbrado
completamente a
ella, llegan los momentos como este, en los que analizas
lo que es la vida
a traves de la regla y su evolucion en la sociedad.
Mujeres al borde de un ataque de nervios
A partir de este momento, hay tres cosas que siempre una
mujer debe de
tener a mano: un calendario, una compresa y una pastilla
para el dolor.
Los meses de tus próximos 40 años son un
continuo febrero, solo constan de
28 dias y no coinciden con el calendario gregoriano estipulado,
aunque
tampoco suelen ser siempre de 28 dias a no ser que tomes
pastillas
anticonceptivas.Y por supuesto, si tienes algo importante
que hacer, la
contabilidad de los meses no cuentan para nada y puede
adelantarse o
retrasarse lo que ella desee para no perderse el evento,
por muc! hos
cálcul os matemáticos que tu hagas para
que "no te pille"
Los meses regliles suelen transcurrir tranquilamente hasta
4 o 5 dias
antes de su nueva aparicion: abres el armario para elegir
la camiseta que
te vas a poner y casualmente escoges la que esta cosida
con fibras de
estrógeno ..sientes como se transforma tu cuerpo,
y al mirarte al espejo
te echas a llorar porque esa camiseta te hace demasiado
gorda,te cabreas
porque lleva una mancha, o te pellizcas los pezones porque
te pone
cachonda su tacto...no te has fijado en la etiqueta,
pero claramente pone
"made in SPM (sindrome premenstrual)
La elección de esta camiseta te afectara tanto
a ti como a todos los que
te rodean, ya sea trabajo, familia o pareja..sobretodo
a tu pareja, que al
verte reaccionar salvajemente ante un hecho que hasta
el dia anterior te
habia dado igual, corre raudo a por su propio calendario
( ellos tb tienen
uno para irse sofronizando) y comprueba con desesperación
que la otra cosa
que mas teme a! parte de l as visitas de su suegra, ya
esta aqui. Asi que
el macho se arma de los utiles necesarios para pasar
estos dias, a saber,
mucha paciencia, kleenex, condones y un traje de sparring.
Todo sobre mi regla
Pero mientras los demas solo ven los signos externos de
la menstruación,
mala cara, ojeras, reacciones impestuosas y algun grano
que otro, por
dentro tu vas notando una transformación interior.
Tus ovarios empiezan a
contraerse y dilatarse como los pokemon cuando estan
recopilando energia,
con la salvedad de que a ti te duele y a pikachu no,
unos latigazos de
dolor van de un lado a otro de tus ovarios, sintiendo
todo el recorrido.
Para los hombres, este dolor se podria comparar a que
te dieran una patada
en los huevos cada 10 min aproximadamente durante unas
horas. Si estos
dolores te pillan en casa, tienes la suerte de poder
meterte en la cama
tomando posturas dignas de aparecer en el kamasutra,
con tus pastillotes
al lado ( lo mejor, antiinflamatorios) y arañando
la almohada..pero si
esto síntomas te vienen en el ! puesto de trabajo,
no puedes hacer mas que
joderte , tomarte 2 pastillas del tiron y pasarte la
mañana respirando
como si fueras a parir.
Una vez que ya sentimos que el tomate esta entre nuestras
piernas, todos
nuestros sentidos se disparan para controlar esa serie
de pautas que nos
contaron el primer dia:
- comprobar en casa y en el bolso que haya suficientes
pastillas y
compresas de todos los tipos. - Mirarte en cada espejo
a ver si se te nota
la compresa o te has manchado la falda o el pantalón
( este acto es
inversamente proporcional a la edad que tengas, contra
mas joven, mas te
miras)
- Que en todos los cuartos de baño en los que entres
haya papel higienico.
Por si acaso, llevaremos una coleccion de kleenex encima
. Tambien en este
caso, es necesario que en estos haya pestillo, pues estos
dias SI que
vamos solas al cuarto de baño. Imaginad si no,
ya tendríamos una cosa mas
por la que criticarnos en nuestras reuniones: "jo, tia,
fulanita menstrua
mas que yo,! que se cr ee esa tia, tia, que sus ovarios
son mejores que
los mios?"
- Proteger el colchon con algo, porque por muy momificada
y algodonada que
duermas, siempre acabas manchando la cama y el pijama
- No levantarte rapido después de estar mucho tiempo
sentada y aprender a
poner cara de poker cuando al hacerlo, sientes como te
baja la regla a
chorros con algun coagulo que otro incluido
- Localizar, en un tiempo record, donde estan los cuartos
de baño del
sitio donde te encuentras
- Saber diferenciar cuando un hombre en la siguiente situación
: "follas?"
"estoy con la regla" "me da igual", es real que le da
igual o va mas
salido que de costumbre.
- No ponerte tus bragas mas nuevas en estos dias si no
quieres que acaben
como si le hubieran lavado las heridas al soldado Ryan
con ellas, a no ser
que sepas que vas a follar con uno de los que de verdad
no le importa que
la tengas, en ese caso al menos habra que darle una alegria
;)
- -si crees q! ue vas a s alir y ligar, intenta follar
en la cama de el,
que ya sabes como se pringa todo.Para las neófitas,
es verdad ese rumor
que corre de que cuando se folla se corta la regla, no
es que esten
tratando de convenceros por encima de todo. Eso si preparadas
a salir
corriendo al baño en cuanto acaben de relajarse
los musculos porque se
produce el mismo efecto que una botella tumbada semivacía.
- A la hora de ponerte una compresa con alas, fijarse
bien en los puntos
de pega. Si cada ala esta pegada por separado, primero
quitar la aprte
central y después las laterales, en el caso contrario
las alas se plegaran
sobre si mismas y no habra quien las despegue de la parte
inferior de esta
dejandote la compresa mal colocada y nivelada.
-ten siempre a mano las instrucciones de los tampax para
ver los síntomas
del shock toxicologico, sobretodo si eres hipocondriaca
Hable de ella
En un estudio realizado por la asociación de estadistas
en paro, 9 de cada
10 personas contestaron compresa al pedírseles
que asociaran la palabra
menstruación con otra.
Las compresas han evolucionado a lo largo de los tiempos.
Nuestras abuelas
llevaban toallas y paños que debian reutilizar,
nosotras hasta hace unos
años llevábamos pañales recortados,
enormes compresas rellenas de algodon
y cubiertas por papel del mismo grosor que el higienico,
sintiendo
estrechamente durante todo el dia la union de tu sangre,
tus coagulos y
tu. Y las compresas de noche, que te hacian andar como
si te acabaras de
apear del caballo y casi llegaban hasta mitad de la espalda
una vez
colocada en su sitio.
Hasta que, un buen dia, en el año 1992 se les ocurre
meter en una prensa
las compresas y voilá , una compresa ultramegaextra!
plana con las mismas
prestaciones que las de antes y con bolsita autodesechable:
y lo mas
cojonudo es que funciona. Inmersas en nuestra alegria
de tener que
reservar menos espacio en el armario del w.c. para guardarlas,
nos
contraatacan con la misma compresa, igual de finita y
encima con alas, que
tb funcionaba. De este modelo base (extraplana-con alas)
han derivado unas
cuantas como son las que no se descentra la regla de
donde tiene que caer,
unas que dejan respirar el coño con lo cual evitan
el olor ... Pero por
otro lado la gran cagada de las compresas la han hecho
con la de
tanga...bien que saquen un salvaslip, pero, ¿a
que mujer se le ocurre
ponerse un tanga con la regla y encima bailar salsa con
una falda
blanca?
Los tampones tambien han mejorado, sobretodo en su aplicador,
antes ese
cartón con los bordes bien recortados que como
te desviaras unos
milímetros de la inclinación exacta para
metértelo te desgarraba las
paredes interiores, ahora son mas pequeños, de
plastico ! y con los bordes
redondeados . Problema; que como regles mucho el plastico
se resbala hacia
el interior del cuerpo a la vez que el tampax y te pringas
toda la mano.
Seguid pensando en la solucion.
Y es que este invento que no deja de evolucionar, forma
parte de la vida
de todos gracias a la publicidad. la publicidad de las
compresas hasta
ahora ha estado hecha por hombres para hombres: os quieren
demostrar que
nosotras estamos jodidas con la regla, pero que si nos
ponemos la compresa
que os anuncian, nos encontraremos tan bien que sonreiremos
a todo el
mundo, bajaremos a comprar el pan y nos cargaremos chinas
a la espalda en
vez de fumárnoslas, y quien sabe, hasta follaremos
con el tomate :
desengáñense, caballeros, las compresas
no llevan impregnadas lsd como
hace parecer la traidora de Silke . Estamos igual de
jodidas e incomodas
llevemos una marca de compresas u otras.Se las estan
vendiendo al sector
masculino, dandoos señales evidentes para que
recordeis las que teneis que
comprar cuando os enviemos a por ellas al super: musiquilla
empalagosa y
pegadiza, niña! s monas so nrientes, experimentos
mágicos con agua o
liquido azul para aquellos que os planteeis el mecanismos
de una
compresa.. A nosotras nos bastaria con que saliera un
tipo estilo Arias
Navarro diciendo: "españolas, la compresa ha evolucionado.
Ahora lleva
aire acondicionado"y no tanta flor, tanta nube , tanta
sonrisita y tanta
ostia.
Y asi , mes tras mes, año tras año, todas
las mujeres:como predijo
Odorfresus, el caos y al destrucción reinara el
dia en que todas las
hembras del mundo menstrúen a la vez ...
Aprovisiónense de pastillas para entonces...
