Rincón humorístico de Marqueze.net

22.30 Puerta de la Discoteca. Llegas a la discoteca, y curiosamente hay un
cola peor que en el INEM. Te pones a esperar con los colegas, mientras
observas que la cola no avanza mientras que una serie de tías buenorras,
han entrado sin esperar cola. No te importa, ya que con ese culo, tu
también las dejarías pasar.

23.00 Puerta de la Discoteca. Empieza a hacer un poco de rasca, pero la
cola ha avanzado un poco. Tus colegas se han ido a comprar tabaco y te han
dejado a ti solito esperando en la cola. Intentas disimular arrimándote al
grupo de delante.

23.30 Entrada a la Discoteca. Ya solo hay 2 personas delante de ti para
entrar en la discoteca, y tus colegas sin venir. Al final decides que lo
mejor es dejar pasar a la gente, hasta que lleguen tus colegas.
Curiosamente, ahora la fila avanza mucho más rápido que cuando tu
esperabas. De repente aparecen tus colegas echando peste a alcohol, y
pidiendo perdón por el retraso, argumentando que la máquina de tabaco
estaba muy lejos. Entráis en la discoteca, sin antes oír los gritos de la
cola diciendo que os estáis colando.

00.00 Dentro de la Discoteca. Esto es ambiente!!. Humareda de tabaco, olor
a sudor de la pista de baile, poco espacio para ponerse, los gritos de tus
colegas por culpa del volumen de la música. Te empiezas a preguntar porque
esa mierda de local cobra a 900 pelas la copa. Buscando una explicación
miras a la barra... Debe ser por la pedazo de tía que esta sirviendo
copas. Una rubia con cara de viciosa, mascando chicle y bailando mientras
pone las copas. De repente te ha entrado una sed enorme...

00.30 En la barra. Tras media hora de empujones, pisotones, insultos, y
algo mas, llegas a la barra. Aun no sabes que vas a pedir, pero seguro que
llevará alcohol. ¿Un martini?... no, es para nenazas. ¿Un vodka?... no la
resaca es horrorosa. ¿Un Whisky?... eso es, un whisky. Además, para lucir
mas, lo vas a pedir con agua en vez de coca-cola. Hay que quedar como un
macho. Llamas a la camarera unas 30 veces, y cuando te ve y se acerca, de
repente el camarero cuadrado con camiseta de marinerito ajustada, te
pregunta que quieres... "el teléfono de la rubia" piensas. Le pides la
copa. Te clavan 1.200 pelas por no llevar pase y ser mas de las 12.

01.00 En la pista de baile. Mientras volvías de la barra, te han manchado
con tu propia copa unas 5 veces. No pasa nada, es whisky con agua.
Piensas, ¿por qué cojones he pedido whisky con agua? Tus amigos están
hablando con unas chicas. Todas parecen guapas y simpáticas. Esta noche
hay tema!!!. Cuando entras en el grupo, el amigo ligón del grupo te
dice... "Mira ven que te presente a Vanesa". El nombre es sugerente...
pero nada mas que el nombre. De entre el grupo de buenorras aparece algo
parecido a una chica con bigote, gafas de culo de botella y unos
pantalones de pirata ajustados subidos hasta el ombligo. Repentinamente,
te han entrado una ganas de mear, que no veas. Corre, Forrest, Corre...

01.30 En la puerta del baño. Menos mal, pensabas que aun te seguía. Por
primera vez, el baño de los tíos tiene cola, pero tampoco tanto como el de
las tías. De repente salen como unas 12 tías del baño de los tíos, con un
pedal enorme. Ya te explicas la cola del baño de los tíos. Una vez dentro
el único baño libre, esta lleno de devuelto. Mientras te bajas la
cremallera y te la sacas con un mano, la otra la utilizas para taparte la
nariz. Por cuestiones de seguridad, utilizas las 2 manos para guardártela.
El típico borracho que se esta mojando la cabeza, te pide un cigarro y
fuego. Tras mojar la piedra del mechero, te dice que tu mechero no
funciona.

02.00 Otra vez en la pista. Las chicas han desaparecido, y tus colegas
tienen unas caras de perro que no veas. Al parecer resulta que las chicas
que las que estaban se han ido, porque no querían enrollarse con ellos y
dejar a "Vanesa" sola. No, claro, te la querían encasquetar a ti. Cansado
de oir frases como "Ya te vale", "Por tu culpa", "No podías hacerlo por
nosotros" y "eres un mal amigo", decides que es un buen momento para pedir
otra copa.

02.30. En la barra. Cada vez vas cogiendo mas experiencia en esquivar
cigarros, copas, pisotones y codazos. Además, la camarera rubia sigue
bailando mientras sirve las copas. Intentas buscarle las pilas DURACEL en
la espalda, pero lo único que descubres es que no lleva sujetador, y lleva
tanga. Cada vez te entra mas sed. Cuando consigues que te vea (o eso, o es
que es bizca) la llamas. Cuando por fin la tienes en frente la dices "Me
pones un tanga con coca-cola"... No hay marcha atrás. Cuando la camarera
te pregunta que es eso, le explicas que es una copa nueva que tiene
ginebra, ron, whisky y vodka. Finalmente te la pone. Por ser copa especial
te cobra 1.600 ptas. Te callas, y cuando acercas tu boca al vaso, empiezas
a notar que el labio se te calienta. No estas seguro de beber, pero por
1.600 ptas, te bebes hasta el agua del bater. El primer trago... los ojos
en blanco, y un sudor frío recorre tu frente. Disimulando, intentas hacer
como si estuviera bueno. Imposible, el aguarrás que te bebiste de pequeño
te dolió menos al pasar por la garganta que el "tanga" con coca-cola.

03.00 De vuelta a la pista de baile. Tus colegas siguen intentado ligar.
Les animas a que beban un poco de tu copa para que te perdonen lo de las
tías de antes. El primero que lo prueba, empiezas a ver que asoma la
lagrimilla por el ojo derecho, y cuando puede hablar dice "un poco cargado
para mi gusto" (poniendo voz de ultratumba). Tus otros amigos dicen que no
quieren beber mas. Lastima... a ver que haces con la copa ahora.

03.30 En la pista de baile. Empiezan a encender las luces en la discoteca.
Parece que ya empiezan con las indirectas para vaciar el local. De repente
aparece todo un rebaño de armarios empotrados con camiseta negra
recogiendo vasos de las mesas. Es tu oportunidad para dejar el vaso. La
música empieza a oírse mas baja. Ya no hace falta gritar para hablar, pero
¿de que hay que hablar ahora? Las parejas que están liadas aprovechan sus
últimos instantes de gloria. Mañana será el día para contarlo. En caso de
que la/el otra/otro no fueran guapos, siempre quedará la excusa del
alcohol. Decidís que os vais para casa, y al salir por la puerta, veis que
las chicas que antes estaban con vosotros, están todas liadas con otros.
Bueno, todas, todas, no... Vanesa, esta sentada en el sofá justo enfrente
de la salida. Y NO HAY MAS SALIDAS. Ahora la cola es para salir. Pero tu
no tienes prisa, pero parece que Vanesa tampoco. Tus amigos te dicen que
avances, y tu les dices que pasen ellos primero. Ya tienes una solución:
Cuando vayas a salir te taparas la cara, como si te hubieran dado un
puñetazo en el ojo.

04.00 En la salida. Estas a punto de salir. Te tapas la cara. De repente
oyes: "¿Qué te ha pasado en la cara?". Te apartas las manos y............
es Vanesa. Tus amigos dicen "Os dejamos solos, ¿vale?" Sales con Vanesa
por la puerta y le explicas que tan solo te duele la cabeza. De repente te
das cuenta que la única persona que se ha preocupado por ti es ella. Así
que piensas... ¿le digo que si vamos a tomar algo? ¿le doy mi teléfono y
quedamos otro día? ¿...? y para que, ¿PARA QUE SE DESCOJONEN TUS AMIGOS?
JA Hay mas tías y mas días de marcha, pero curiosamente, casi siempre son
iguales....

NOTA:A pesar de lo patético del día,al dia siguiente se suele decir "ayer
lo pasamos de Puta Madre, ¿verdad?".