Hola. Mi nombre es Paulina Ribera. Soy una mujer de 24 años. Soy alta (1.78 metros) delgada y de cadera y pompas amplias. Piernas muy bien torneadas y mi rostro, puedo presumir, es bello y sensual. Mi cabello es castaño, ondulado y en cuanto a lo largo, lo tengo un poco más abajo de los hombros. Mi senos son amplios; algo que me ocasiona placer, que los hombres me vean con deseo. Siempre he estado consciente de mi belleza, y la verdad, es algo que me proporciona felicidad; no solo por vanidad, sino porque le he sacado provecho para el placer y en eso de obtener beneficios. Aunque ahora tengo que decirles algo: quizá mi belleza fue mi perdición. Ahora estoy destinada a la esclavitud sexual. No; no fui víctima de ningún grupo de trata de blancas; simplemente, cometí acciones que hoy han servido de chantaje para introducirme a un mundo de sumisión sexual en manos de mis amas (puras mujeres) y porque en ese mundo de perversión, morbo, placer y esclavitud yo solo soy un objeto. Ahora ya no tengo beneficios económicos.
Soy una mala mujer. Soy una zorra, una descarada y una puta. Para comenzar, vivo con mi tía; ella me ha criado desde que mi madre murió, cuando yo era muy niña. Además de mi tía, tengo otros parientes pero lejanos y solo los veo en reuniones de familia. Mi tía es mi única familia. Mi padre fue un mal hombre que solo embarazó a mi madre y desapareció, lo cual no me importa en lo absoluto. Mi familia materna es de cierto nivel económico y social alto, aunque la fortuna disminuyó con los años; no obstante, ella y yo vivimos en una casona y tenemos servidumbre. Yo estudié en un colegio de España muy prestigiado y conservador.
Mi tía es una mujer muy religiosa y de carácter fuerte y estricta. Ella hace obras sociales de caridad y está relacionada con actividades de la iglesia; si ella supiera la doble vida que llevo no solo me cachetearía, sino que me negaría la herencia y solo me dejaría lo necesario para vivir, aunque controlado por un abogado también conservador que es muy buen amigo de ella. Además, mientras ella viviera y yo siga siendo la chica de familia que vive bajo sus reglas, de seguro me sucedería una de dos cosas: o me mandaría a vivir a un internado de monjas o me limitaría muchos la libertad de que dispongo; de seguro ya no me dejaría salir de noche a fiestas y quizá hasta tendría que estar en casa muy temprano. Ella se disgustaría mucho y se decepcionaría de mí; me consideraría una vergüenza y diría, de seguro, que no merezco a la madre que tuve; mi madre era su prima y era muy estimada por ella.
Pero; ¿cual es esa vida doble? Diré que desde adolescente tuve mucho deseo del sexo. Me gusta poseer y exhibir mi belleza. Desde que tenía 18 años, cuando era estudiante y poco antes de ingresar a la universidad a estudiar contaduría, comencé a salir con hombres casados. Me fascinaba que me desearan por encima de su propia mujer. Y la verdad, no me importaba destruir matrimonios. También, tuve sexo por dinero. Así, mientras mi tía me daba dinero para mis gastos, yo adquiría ciertos ingresos propios, y teniendo aventuras sexuales. Claro está que esto a escondidas de mi tía; y no solo de mi tía, sino de mis amigas. Y no es que mis amigas sean tan conservadoras como mi tía o sus propias madres (las cuales pertenecen al mismo grupo de oración comunitaria). Mis amigas son más liberales y menos religiosas y recatadas; vamos a fiestas en donde bebemos alcohol y bailamos al mismo tiempo que nos relacionamos con hombres; pero es que ellas desde luego jamás harían lo que yo hago en secreto. Ellas, y todos los que me conocen, ignoran mi doble vida. Ignoran el grado de inmoralidad al que he llegado en mi perdición personal.
Yo, por otro lado, solo deseo que mi tía muera para heredar su fortuna y poder hacer lo que yo quiera. Así es; nunca he sentido amor hacia mi tía, solo quiero su fortuna y por el momento tengo que fingir que la quiero mucho. Soy una mala mujer, lo se. Soy ambiciosa y solo deseo mi riqueza y mi libertad de vivir. Y por otro lado, sin que nadie lo sepa, he hecho otras cosas malas. Alguna vez tuve sexo con el novio de una amiga mía. La traicioné en secreto; me divertía con ella y otras amigas en fiestas y por el otro lado me divertía con su hombre. Claro está que tengo que cuidar mi reputación social y me avergonzaría que la gente supiera mi doble vida. Cuando ella sospechó que su novio tenía una aventura, yo insinué que quizá ella salía con una compañera a la que calumnié, por temor a verme descubierta. Al final ella rompió con su novio sin reclamarle a la otra; y seguimos siendo «amigas» después de todo. La verdad, no me importa ser una mala amiga si ello me trae placer; pero no quiero que descubran lo que hago. Soy una verdadera hipócrita, como pueden ser.
Alguna vez, escuché a un profesor decir que alguien (algún filósofo) decía que nuestras buenas o malas acciones nos persiguen como sombras; que tarde o temprano nuestras acciones malas pueden traer consecuencias. Y vaya que en mi caso, mis malas acciones y mis bajezas que han llevado a esta espiral de chantaje, esclavitud en manos de unas mujeres sádicas y me avergüenza confesarlo, de placer. Sobre todo de humillación y placer; se que debo de parecer contradictoria, pero así es; mi castigo actual de esclava sexual me ha dado un enorme placer que no puedo reprimir. Un placer que puede conmigo; que es más fuerte que mi deseo. Nunca creí que mi vida llegaría a ese destino; que mi cuerpo y mi alma descenderían en lo más bajo de la sumisión y la humillación. Además de mi degradación como mujer; pero como vosotros podéis pueden apreciar, es mi castigo por mis malas acciones.
Todo sucedió una mañana en que iba a mi trabajo. Después de graduarme de la escuela, y mientras estudiaba para ser contadora, trabajaba en un lugar de ropa. Era lo mejor que encontré que no requiriera mucho esfuerzo; nunca me ha gustado trabajar; solo pienso en divertirme, pero tengo que hacerlo para que mi tía viera que soy una «mujer decente» que trabaja. En fin, como les contaba, una mañana iba llegando al trabajo, cuando escuché la voz de una señora como de unos 42 años de edad; ella me llamó por mi nombre.
– Paulina Ribera…
Yo solo me sorprendí por el hecho de que ella sabía ni nombre. Yo no tenía idea de quién era. Ella dijo que quería hablar conmigo en su auto; que me proponía un trabajo agradable. Yo, que deseaba eso, fui a su auto. Solo que en lugar de ello, lo que me propuso era algo humillante; ahí comenzó mi perdición: ser ser una mujer altiva y despótica; porque a veces trataba mal a mis sirvientas, algo que mi tía desaprobaba y a veces me reprochaba, aunque lo veía por el momento como un error corregible de mi personalidad. Pues bien, lo que esa mujer me propuso era la esclavitud y la sumisión en manos de ella, de una amiga muy estimada con la que vivía y de sus respectivas hijas. Si os gustaría saber que más pasó, escribid al correo: [email protected]
